Le topic des petites blagues

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Le topic des petites blagues

Message par Will le Lun 11 Mai - 14:10

Au lieu de créer un nouveau topic on va centraliser les blagues ici, je commence.

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe....

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Re: Le topic des petites blagues

Message par Will le Lun 11 Mai - 14:12

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture....

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Re: Le topic des petites blagues

Message par Will le Jeu 14 Mai - 12:01

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses neurones les plus lents.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les neurones du cerveau.
Naturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont détruits en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les neurones les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après deux ou trois apéros....

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Re: Le topic des petites blagues

Message par Will le Mer 20 Mai - 14:57

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche....

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Re: Le topic des petites blagues

Message par Will le Lun 25 Mai - 11:47

C'est un mec qui rentre dans un bar, s'appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.
Deux minutes plus tard, le même mec redit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Et ceci dure pendant plus d une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskies mais la n'est pas la question !).
Au bout d'une demi heure le même mec fait au Barman :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

La dessus la femme du mec arrive et lui dit :
- Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ?

Et le mec se retourne vers le Barman et lui dit :
- Ça y est, ça recommence !...

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Re: Le topic des petites blagues

Message par Roadbook le Lun 25 Mai - 13:38

Eh WILL t'es pris pour Noel ,pour mettre un peu d'ambiance. Very Happy

C'est pas une rubrique privée au moins

Oups

pardon Embarassed
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Re: Le topic des petites blagues

Message par Will le Lun 8 Juin - 14:21

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

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Re: Le topic des petites blagues

Message par Will le Mar 9 Juin - 14:24

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.

Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS.

Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!...

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Re: Le topic des petites blagues

Message par bzh300 le Mer 17 Juin - 10:50

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et
trouve la mamie en larmes, il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et
lui demande :
- Mamie, comment est mort papy ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère !!!
> > Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne
devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très
calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre,
"dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
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Re: Le topic des petites blagues

Message par Will le Mer 17 Juin - 11:47

lol Very Happy

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Re: Le topic des petites blagues

Message par Will le Mer 17 Juin - 11:48

Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches. Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation :

- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.

Puis il décide de continuer, car il est curieux.

- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.

Et de plus belle :
- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.

- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi....

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Re: Le topic des petites blagues

Message par bzh300 le Dim 21 Juin - 10:14

A peine exagéré ...


Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion
> > - Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à
manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles
hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à
deux.
> > - Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le
ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un
coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et
les prix sont ahurissants .
> >
Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son
couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
> > - Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a
acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > - Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène
Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct
depuis la porte de l'école.
> >
> > Scène 3 : Discipline scolaire
> > - Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> > - Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père
t'achète une moto
et va casser la gueule au prof.
> >
> > Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups
de poing après la classe
> > - Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent
la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > - Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France
Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
> >
> > Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père
sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
> > - Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit
normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme
d'affaire.
> > - Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un
mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre
sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
> >
> > Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et
pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le
réconforter
> > - Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la
course.
> > - Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se
retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va
de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages
et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme
émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée,
se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean
succombera à une overdose au fond d'un squat.
> >
> > Scène 7 : Arrive le 28 octobre
> > - Année 1969: Il ne se passe rien.
> > - Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens
souffrent d'insomnie et de dépression.
> >
> > Scène 8 : La fin des vacances
> > - Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en
Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se
terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
> > - Année 2009: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais
grâce aux bons vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et
excédé par 4 heures d' attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol.
Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
> >
> > Comme dit l'autre : On vit une époque formidable, non ???... > > >
> >
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Re: Le topic des petites blagues

Message par bzh300 le Mer 1 Juil - 8:39



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Re: Le topic des petites blagues

Message par Will le Mer 15 Juil - 11:52

C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.

Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort.
Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie :
"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."
"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.

En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?"
"Non, pourquoi?" répond le policier.
"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"...

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Re: Le topic des petites blagues

Message par Roadbook le Jeu 16 Juil - 9:27

Une histoire de CAMILLE..

Un lapin passe le long d'un fleuve en afrique et surprend un lion de dos en train de boire.

Le lapin ,un peu chaud, se tape le lion et fout le camp en courant .Le lion ,lui coure aprés.

Le lapin sachant qu'il ne pourra pas le semer,s'arrete et sort un journal pour ce cacher.

Le lion arrive et s'arrete net,

"Eh oh vous n'auriez pas vu un lapin"

le lapin

"le lapin qui encule les lions au bord du fleuve?"

le lion
"Merde c'est déja dans le journal?
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Re: Le topic des petites blagues

Message par Will le Jeu 16 Juil - 10:05

bah bravo Camille !!!!

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Re: Le topic des petites blagues

Message par Will le Jeu 16 Juil - 12:16

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements:
- Aidez-moi... aidez-moi...

Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre.
La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...
La grenouille remercie sa sauveuse :
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et demain matin, je me serai transformée en prince charmant.

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !

...

Vous n'y croyez pas, hein?

Sa mère non plus d'ailleurs.............

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Re: Le topic des petites blagues

Message par Will le Lun 20 Juil - 11:53

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuné, des cuisiniers nous préparerons notre déjeuner et notre
dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors......

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Re: Le topic des petites blagues

Message par Will le Lun 20 Juil - 11:55

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l'occasion et l'achète.

Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit:
- Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.

Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profonds, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés....

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Re: Le topic des petites blagues

Message par Roadbook le Lun 20 Juil - 13:06

Le planté du poulet Mr DUSSE

Il fait des efforts WILL

Y a pas à dire Clap
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Re: Le topic des petites blagues

Message par bzh300 le Jeu 6 Aoû - 12:58

> Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé !
> Soyons modernes :
> Un beau matin, un enfant demande à son père :
> - Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
> - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
> Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur
> facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un
> cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient
> beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se
> sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick
> dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman
> réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données
> étaient impossibles à effacer. C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...
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Re: Le topic des petites blagues

Message par Will le Lun 21 Sep - 21:58

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu......

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Re: Le topic des petites blagues

Message par Will le Mar 20 Oct - 9:50

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"...

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Re: Le topic des petites blagues

Message par Roadbook le Mar 20 Oct - 10:23

Une nouvelle maitresse d'école arrive en remplacement et demande a chacun de se presenter et d'indiquer le metier de son pere.

"Moi je m'appelle Remi et mon papa est menuisier"

"Moi Charles alexandre , pére est docteur et le maire de ce village"

"Moi TOTO et l'pere est mort.."

"Ah je suis désolé TOTO, mais que faisait il avant de mourrir?"

"Arhhhh"
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Re: Le topic des petites blagues

Message par Will le Mer 4 Nov - 9:32

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure !...

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